「わたしがえらんだから」

泊まらせていただいたおうちに、うめちゃんっていう５歳の女の子がいたんだ。

その子が教えてくれた、とっても大切なことの話。

夜一緒に歯磨きをしようって洗面所に行ったんだ。
うめちゃんが、私の歯磨き粉をみて一言、「それあまい？」

甘いと判断して、それを使いたがったうめちゃんに貸してあげた。
けれど口に入れて２、３はブラシを往復させるや、
「からい・・・」と言ってうがいを始めた。

からい、からいとうがいを繰り返すうめちゃんに私はひたすら謝った。

「ごめんね、甘いと思って貸したんだけれど、辛かったね」
「大丈夫・・？何か甘い飲み物持ってこようか？」

うろたえてしまった私を見て、うめちゃんが言ったんだ。

「ううん。こっちこそごめんね。
　『このはみがきこをつかおう』ってきめたのはうめだから、

みのりちゃんはわるくないんだよ。」

びっくりした。５歳の女の子が、自分の選択にこんなに責任を持ってるなんて。

二人で謝り合ったあとに、おあいこってことになり、
歯磨きを終えて、「おやすみ、またあしたね」って床についた。

選択するのは自分だ。その結果は自分のものだ。
でもどうしても、からかったり、辛かったりしたものだと、

誰かのせいにしがちだ。
大人だって、子どもだって。

それを、一言も言い訳やだれかのせいにせずに、

「わたしがきめたことだから」
と言い切った彼女には、頭が下がる思いだった。

この旅は、私が決めたことだ。
ヒデアキと同じ景色を見たい、それだけのシンプルな理由で。

日本のよさとか、原発とか、新しい文化だとか、
そんなのはぶっちゃけあと付けだ。

多分この話はもう少ししたら私の中でもっと大きく広がって、
今つかえてるものを覆うだろう。

でも自分の選択なら、
それが人から見てどんなくだらないものであっても、宝なんだ。

自分で作った作品は愛おしいように、その価値は自分にしかわからない。

だからせめて、その価値観や愛おしさを手放したくないと思った。
それを手放してしまったら、
今ある些細な生きている実感すらも消えてしまうと思う。

生きる意志みたいな、ろうそくのほのおみたいな。
揺らいでいても、ともっているもの。

小さくても、揺らいでいても、

そこに「在る」ということに、意義があるんだ。
文字通りの、存在意義が。

婚前道中膝栗毛